残片

       ONE---

       [邮箱]

     我一个人，房屋宽敞，收容着大片 寂寞。黑夜里，撞倒东西，声音空旷。我的房子简陋异常，家装器具从来不属于我这样懒散的人。虽然有时会为了堆积成山丘状的脏衣服苦恼，似乎挥霍的我对于一切不感兴趣的事情从来置之不理，甚至纯粹得以恋人之间一见钟情的方式屏弃。我知道，我已经懒得可以赖着被窝里安放的青春沉睡到日照竿头；可以不洗刷不梳理维持很长时间的遴蹋；可以煮泡面给自己吃；可以放电影拿时间排斥。可以很多，无关于己的分外的事情。一直不肯承认，一个人的生活会如此滋生之多的堕落。我不是一个人，我有一只狗，取名寞寞。她有清朗的声线可以陪我一起长眠，陪我一起懒散。早晨起床，抱着躺在身边熟睡的寞寞，内心的空洞十足弥补。很庆幸，有我们之间彼此默契的生活。

     台灯散发着微晕暗黄的惨白光线，我把自己埋在里面，宁静的，安详地变成一只游弋书海的鱼。我写很长的信，没有署名，微弱的呼吸停留在纸面，我用里抚摸，却发现忘却了记忆还有书写时的心情，。很长时间，淡忘，像是一场早以散乱的宴席，我以过客的姿势审视不清他们的脸。有很多心事，流淌在笔尖，不可外传。

    于是，纸篓真的就成了纸篓，是我心情发泄的入口。

一年，大雪纷飞，我的天台上白茫茫一片。我知道被一直呵护在卧室阳台上的仙人球已经奄息了。曾经在无数个失眠的夜晚，她带给我痛感的知觉如今便成了惘然。那凋落的姿态，是眼泪化成泡沫的尘埃。

     那年，寞寞连同飘扬的大雪一并泯灭。春天到来的时候，我把大把大把纸篓里的信纸撕成碎片，把它们挥散在芳香的泥土上面。似乎听到心被扯碎的声音，分崩离析，彻骨冰冷。

     寞寞的坟墓，是一场青春的祭奠，我在信的角落这样警示自己。

邮箱上的锁已经锈迹斑斑。我终于收到了很后来信。铁皮箱上有飞鸟路过遗留下的脚印，阳光露出无辜的脸，刹那间晃了我的眼。原来，时间的尘扑打在眉目是没有痕迹和知觉可言的。如同寞寞的死，如同死灰的天，如同我寂寞的双眼，如同被自己欺骗一直不曾填补的空缺的心内心。我就这样一直写，从天明到天黑，不知疲倦的我似乎沉湎在这样自欺的游戏之中。收件人地址落款我的旧宅，即要被搬迁的旧宅，是的。

     那年，我遗失了我青春的容颜，流逝的眼泪被辛辣的花香划破了脸庞。那年夏天，旧房搬迁。

我住进一间郊外的楼房，陪同埋葬岁月光鲜的邮箱，还有寞寞清朗的声线。

那是一片破败，甚至周围荒芜人烟的地方。

我收留着我的记忆，像风一样四处飘散。。。。。。

        TWO----

        [危楼]

Davian  续

、

         精疲力竭..

           TWO----

            [危楼]

    耳朵旁边似乎居住着一个陌生的过客，他告诉我寂寞是一道暗河，是一个人在空房子里发出的沉闷的呼吸。终于，一切安置妥当，以一个生活在城市边缘的姿态。

    放眼望去，从二楼矮矮的天台，便是满目的青绿，在时间的推移之中，沿袭着眼泪流落的方向。昏黄的落日浸染透从天边蔓延的荒野，我听到高草疯长在内心的绝望。连同我的回忆。

我知道我已经回不去了。

    那时候天很蓝，是一种近乎病态的苍蓝，如同这片荒野，勾勒着不为人知的秘密。我在翻开随身携带的日记本的那一刻，记忆决堤而下。

    两个笑容天真，沉浸在各自欢娱之中的孩子，最终厌倦了城市上空污浊的空气。他说这是片蛰伏着灭亡所在，承继着腐败而来的地狱。他紧皱的眉头就这样被一片阴云掠过。飞鸟嗷嗷待哺的声音通彻天宇，找不到一丝回音的痕迹。我突然就笑了，我们是如此相象的孩子，以至于手掌掩盖彼此额头的模样也是默契。

     于是，有着很多阴霾天气的日子，这里的寸土便不觉得会有疏离。

      他告诉我，血液亲吻肌肤，淹没土壤散发的辛香是从遥远的荒野尽头挥散而来。那时候，我们真的就远离了城市，我们在一间二层高的楼房天台上细数着星星，猜测着哪一颗会是属于自己命运的星星，哪一颗毗邻的是属于爱情的回忆。

      晚风夹杂着潮湿的雾气，纸张被一页一页地翻掀，扑打在我熟睡的脸，忽然耳畔又响起了那古老的钟声。

冗长，遥远。

     鼻息有些微弱，时而紧迫，我抱着寞寞孤寂的脸把梦寄托在锈迹斑斑。邮箱的颜色渐次复原。

     喧嚣的城市，拥挤的街道，长鸣的汽笛，还有冷漠的流离。无精打采，无关于己。碎裂的地皮嘲笑着我懒散的样子。我在寻找着归路。

     终于在迷失了七十二个小时之后，我精疲力尽。

     仿佛眼泪滴落在手心是冰冷的触感。我忍受着强烈的落地玻璃窗的反光，路牌下，黯然神伤。

     我知道我回不去了。

     有路人斜睨，也是不被认可的怜悯，如同我倔强的性格，拒绝施舍。

     我朝他们大喊，朝他们唾弃，一直就这样以无辜的力量反击，在我力竭的同时。天终于黑了下来，伴随着密布的阴云，我突然就笑了。

     天，还是那样的蓝吗？

     是的，在我确定答案欣喜地在雨幕中狂乱舞蹈，裸足的激越是那样从下而上的酣畅淋漓。我抬起头，是一把伞遮掩着了大雨，那是蓝色的油布，接近透明，可我还是看到了天，原来的颜色。

     他说，走，我带你去一个美丽的地方，那里可以躲避大雨，有大把的泥巴可以随意摆弄，可以涂鸦很大片的墙壁，可以隔离人声，可以。。。

      恍惚地，我的眼泪不再灼痛，含糊的发音让我以为那句话振奋人心。

      他说，那里可以隔离人生。

      于是，我跟着他坐上一辆公交车。幸好，没有旅客，我倚在玻璃面前看着他虚晃的容颜，雨滴在我眼眸缭乱，他的笑，诡异而且迷离，是我想象中的王子模样。我在心里想，无论他把我带到那里，我这一辈子心甘情愿。

睡了很长时间，没有知觉地醒来，他以不见。

      我环顾着四周，是一片荒野，我梦里流连的圣地。我用力地弄痛手臂，发觉这不是一场幻境。

      长及膝盖的高草缠绕着我的裤腿，似乎寸步难行，我吃力地抵抗，划伤了手掌，血液没落在土壤上面，是那种鲜绿的辛辣。我闭上眼睛，期望睁开的一瞬可以看见王子般的他，可是徒增妄想，我看到的是一幢二层高的楼。破败，四周墙壁被荆棘环绕。我揉捏着干裂的双眼，再次看到，只是二层高的天台上面有个人迎风而立。我知道他在那里等我。脚下像升起一阵风，血液在呼啸之中颓靡成溃烂玫瑰的样子。

      他捋着我的长发，手持着书本一样的东西，面对我，似乎絮叨着听不懂的咒语。我无比沉溺。

      收音机嘎然而止，我关上面朝西方暗淡天光的窗户，失眠再一次侵袭，梦境被支离，我陷入一阵挣扎之中，是破碎的绞痛，是梦遗留的残像。

      躲在书屋，双手抱头屈膝，眼泪无声，空洞亦有声。

      两个孩子蜷缩在墙角，他给我讲很古老的故事，事关两个孩子的童年。

      你还记得那年我们养很多的狗仔吗？它们围绕在我们身边，和我们一起嬉戏，一起莫名地踟躇。它们的眼睛很有光彩，似乎有嗜杀的邪恶，可是你依旧爱着它们不原多离开一点。

      你还记得我们青梅竹马的生活吗？

      也许你已经忘记了吧。恩，真的就不存在天长地久吗？

      那年，还是那年。。。。。。

            Three----

             [那年]

       Three----

       [那年]

    我们走在斑马线上，看车流奔驰过身边，带动的强劲的风吹起你的裙摆，纯白的颜色。像是融化在手心里乳白的布丁，黏稠而且温暖。我牵着你的手，你粉红的脸蛋上瞬间飞满了羞涩。仍然清楚地记得，那天你对我说爸爸妈妈在厅堂里打闹成一片狼藉，他们不顾及你的感受，痛是那么的抢眼深刻。你的额头上有被擦伤的痕迹，我捧着你的脸无比心酸地用气流帮你止痛，你扑闪着眼睛以为爸爸妈妈不会再那样争吵下去，以为他们原谅了你才这样悉心呵护你。深夜你躲在我的胸膛沉睡安眠，你的睫毛上舞动着晶莹的露水，我们在郊外的一间破屋里相依相偎，我给你讲白雪公主的故事，恍惚以为漫天的星辰变作七个小矮人围绕在我们身边，一起欢欣鼓舞。而你的眼泪从眼角溢出，流到我的手背。突然想起很多年之前，妈妈也是这样抱着我说妹妹没事的，不会有事的。然而那一个夜晚还没来得及落幕的时候，妹妹就离开了这个世界。妈妈伤心欲绝地把眼泪抹到我的肩膀上，那一刻，我知道，这些年来，没有爸爸的日子妈妈是怎样艰苦地熬下来的。

      第一眼，似乎看到碎片被拼合成妹妹的样子。见到你，我的心不由自主地一阵抽痛。

     已是凌晨三点，稍微平息的风声丝丝柔顺，我侧过身体，窗棂像一段记忆的出入，透着黑暗与未知。

      男生说，你做我的女孩吧，我会给你一辈子的幸福，用一辈子的布丁宠着你。我会给你小矮人的祝福，告知白雪公主，心爱王子是有着怎样俊俏与秀气的脸庞，他会怎样牵着公主的手滑曼妙的舞步，我也希望你会是我终生的舞伴，唯一一个踩着我脚尖跳舞而不会让你摔到的忠贞的搀扶。你会答应吗？

      后来我们都睡着了。

     天微微泛红，我们踏着晨曦回到了居住的城市。离开的时候你问我我们还会再见面吗？我说傻丫头，当然会了。你又问，那我们还会一起去那片郊外的荒野还有破屋吗？我抹抹嘴角，憨憨地冲你大笑，只要你愿意！声音从肺腑之间穿荡而过，有莫名的悸动，之后复归悲伤原始的姿态。你的爸爸扶持着貌似被打伤左脸的妈妈，把你带走了。转身的时候妈用狠狠的眼光看着我，爸爸一直默不作声。

      我知道我不会再见到你了。

       也许永远的距离咫尺天涯，我们都触摸不到，又或者彼此的心是连在一起的，只是我看不到你了，你也看不到我了吗？

       时间逾越了一切来势汹涌的记忆，再见到你已是另一种尘世。

       家庭矛盾如此激烈，爆发之后相互分别，只是缘来如此，分久必合又是这般疼痛难以磨合。是横亘在你我之间难以磨合的缘分。

       事情的结局是这样子的，语气伤感无奈：从没有见过爸爸的我一声叔叔的问候让妈妈不禁泪流满面。我倔强地用余光打探你爸爸的身影，肩头抖索，连同那缥缈的烟雾。

       你爸爸和妈妈离婚了，原因却出在我家。

       你的爸爸是我的爸爸，我的妈妈是你的妈妈。我的妹妹是叔叔的女儿，是妈女儿，而你同样是妈女儿，而且也是我的妹妹。对，是我的亲生妹妹。。。。。。

       最后一句话，痰液被噎在喉咙尖尖的地方，眼泪就如此一般终于拥挤出泪腺。

       我们真的没有可能会在一起了吗？原本纯洁的爱恋为什么会沾染上世俗的理念，为什么？到底为了什么？

       终归是一场梦，原来，你不是你，我不是我；你没有公主的幸运，我也没有王子的高贵。

      “啊。。。”一声尖叫。我从床头立起来，虚汗遍及全身。昨夜安眠药的作用一直持续到现在，我捂住胸口，呕吐。

       黎明是红色的，鲜艳的不同于傍晚，是流淌着绿色汁液的晨曦。我拉开窗帘，走到写字台前，合拢被风吹乱的日记，字迹被尘埃蒙胧一片，署名日期年代久远，遥远到足够忘却记忆，足够从一次次失忆记起。

       三天之后，我踏上归返的列车，我知道在那么一个遥远的天边，还有一个人等待着我。是他，而不是他。。。。。。

               Four----

              [他不是他]

             Four----

             [你不是他]

你解救不了我的寂寞。。。

    那么窄的天空，飞鸟似乎轻微的鸣叫就可以窒息的空气微薄感。我抬起头，天。不是蓝色的。

我好害怕，我试图逃脱，归属不明的路途，只为寻你一个行走的方向。而你固执地不肯施舍，我的倔强容忍着我们之间的矛盾，我一再而再地说服自己。你松开紧紧的怀抱，我看着她眼角迷乱的眼彩，浓厚地覆盖在真实表面，我心平气和地和她打照面，这一次也是唯一的最后一次。

    你迟疑的样子说，你怎么会来到这里，伯母可好？

    那么大的路牌还是没能遮挡住刺眼的光线，光怪陆离的城市，你丢下我一个人踽踽哭泣。

    一切都已物是人非，挥飞着破灭，样子落拓可笑。周围擦肩而过的路人行色匆匆，不及看我一眼的时间，留给我一个背影夜夜难眠。

     你说，走吧，我带你去一个落脚的地方。

     同样含糊的发音，语气冷漠，我跟在你的身后，不敢牵手你西装笔挺的衣角。你不是他，他也不是王子。

     你的房子宽敞明亮，矗立在高楼之颠。从窗户外涌进来的是楼天一线，看不到一片明媚的天。

      置身如此，像个局外人，贸然闯进民宅。

      唯一可以让我感觉不到坚硬的是，镶嵌在双人床上的巨大相框。你和她的笑默契，我看作貌合神离。我又开始大叫，只是在心里狠狠地咒骂自己，我的爱人是有妇之人。多么可笑，是时间开的玩笑，阻隔的尘掩盖了一切得以联络的迹象，也透露出决绝的立场，是的，你不再爱我了。

      我不知道还有什么理由可以留在这里看你们欢闹，听你们嘲笑。我举起的茶杯就这样摔在地面上，没有回响，独有我内心的空旷。香腾的咖啡热气又在睫毛上舞蹈。转身，甩门，哭声潦草。

我的邮箱遗落在了哪里，寞寞又迷失不知归途，我黯然神伤。

      你不是他，他不是他，而我，依旧是我。

      一个在寂寞襁褓里出落成形容憔悴，面色枯槁的女子。

       那年春天，我搬迁遥远的郊外，给自己的邮箱粉刷成天空的颜色，那样矗立的昂扬姿态，别人看不见，我心知肚明。

       我买了一条狗，取名然然。然后照相，相片放置在寞寞的身旁，试图演习天长地久，试图沿袭我失忆的惆怅。

      一只狗仔，一盆仙人球，一支邮箱。

      这就是我残垣断壁般的生活。

完结—Davian---<<残片>>

你做我的女孩吧                    另一种  超文艺化的表白方式

  那个 就这样完了？      人物好像 米搞清楚  失败

            你的文笔~~   蛮好的