一、
我延续了许多年做同一个梦的习惯：我在一辆飞奔的汽车里向一个直线方向呼啸而去，窗外一边迷茫的白雾，依稀有几排白杨进入视线，却也模糊，我无心观看，车停在了山里深处一座破落的寺里，里面似乎只有一个老和尚，他终日立于寺庙中间的佛像前口中念念有词敲击木鱼，在佛像的后面有一排排的灵牌安置于红木的柜上，里面似乎有我的一位故人，我却想不起他应该是谁，我们在什么时间被安排相识，只是在梦里，他已死去，而我的伤心无比莫名。每次醒来，我都后悔没有在梦里去看清灵牌中的姓名，或许我应该与他曾经患难，而我依然苟且。
后来我在一个喝醉的夜晚向另一个人倾诉了这个梦里的一切，诉说的时候，我应该是醉得不省人事，不然在事后她帮我解梦的时候我不会毫无印象。她说，那个死去的故人就是你自己．．．．．．
二、
我被困扰了许久，也许没有答案的东西更让好奇迫使着我去寻求谜底。而在那晚喝醉的时候，我潜意识的跟她说：我想你，我真他想你。之后我满足了。爱从一个过程得到了升华，我变得无比高尚，于是我感觉我可以承担起某些责任，像我的父亲，从一个被贫穷饥饿所迫害的年代坚强的走到现在，我想，我也可以。因为，爱变成了心甘情愿的承受。
突然间，我的过去已经全然消失，死去的不是肉体，也不是灵魂，而是某种过去的影响，它是记忆。答案找到了，我虚空了。那些该过去的就此遗忘吧！
三、
嗒哒嗒哒．．．．．．硬盘响着，我的笔记本显示电量不足，此刻已是深夜，我今晚又喝多了酒，倒下了两人，我却丝毫没有醉意，在回家的路上，我就想着，我该安静的睡觉，还是继续喝酒，车窗外的风呼呼直响，那时，我在车的前座，听着窦唯吟唱，那张ＣＤ是我强迫性要存着他车里的，因为，我喜欢坐他的车四处游荡，我喜欢窦唯穿透灵魂的声音，我常常希望死于心碎。
夜，无声无息，一切生物仿佛都已安睡，朋友在架驶座已沉沉睡去，周围没有我想像的绿色原野，只有霓虹灯照射的钢铁丛林，思想已趋得麻痹，而此时，好事的汤姆和彼得又在哄笑阿瑟。
四、
第四．．．其实没有第四，因为我杂乱无章，因为我毫无头绪，我没有写日记的习惯，因为我知道过去的没有什么让我眷恋，可我还想说些什么，像张小民，像子弹，像王经理，像郑书记，像李小姐．．．他们也每天都在不知所谓的胡说八道。
如果非要我说出可以让我回忆的事情，我会说，就是那晚开了酒瓶并帮我倒满了酒的啤酒小姐，她说她喜欢我，而我当时却非要她一口干了一瓶啤酒并推着她离开包厢，爱情这东西，没有意外，也没有蓄意，对我来说，纯属的荒诞。谁要信了，算他倒霉。
五、
我知道生命非常短暂，悲哀的是我找不到眷恋的借口，此刻我多想死在你怀里，你知道吗？没有悲伤，没有痛苦．．．

呵。

 

 

若我可以做到不负责任。早已死去。

感慨，很想跟你学。